有位宝妈最近十分苦恼,因为她3岁的女儿总缠着问:“妈妈,我从哪里来?”
面对这一问题,她很尴尬,不知道怎么回答,只能用谎言去搪塞孩子。
在中国几千年的传统文化熏陶下,大多数家长都很“含蓄”,对于这种尴尬问题都难以启齿。
因此,他们选择不回答,或随口编造一些答案糊弄孩子。
河里捞的、垃圾桶捡的、充话费送的……等敷衍的回答。
2012年央视的街头调查活动,采访话题是“我是从哪里来”。
记者随机采访了多位市民,得到的答案多是“捡来的”、“洪水冲来的”“国家发的”“充话费送的”等。
可见,这样的欺骗式回答存在于大多数家庭之中。
![“妈妈,我是从哪来的?”这个妈妈的回答我给满分! “妈妈,我是从哪来的?”这个妈妈的回答我给满分!]()
大多数家长认为,如果要认真回答这类问题,必然会提到性行为,从而让孩子过早知晓“性知识”,可能导致孩子早熟、思想不纯洁等一系列问题。
儿童性教育专家胡萍在十多年的实践研究中,指出3岁是孩子性发展的关键期,也是性教育最卓有成效的时期,其中特别重要的时期是5岁之前。
科学研究发现,儿童对性的了解从3岁开始,就会问爸爸妈妈一些关于性的问题:
“为什么妈妈的胸部很大,爸爸的很小?”
“为什么爸爸有小鸡鸡,妈妈没有?”
“为什么男生女生要进不同的厕所?”
“我是哪里来的?”
“我是从哪里生出来的?”
“生孩子是不是很疼?”
所以,当孩子问你:“我从哪里来?”时,你要知道,孩子正处于探索生命起源的阶段。
这一阶段的孩子对自己的归属感比较敏感。如实地回答孩子,解开他的疑惑,是面对这类尴尬问题的最好态度。
同时,这也是绝佳的性教育好机会,无需遮遮掩掩,耐心的回答才可以让孩子拥有对性的正确认识。
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关于“我从哪里来?”的问题,有一位网友留言,给我留下了极深的印象:
“我妈说我是石头里蹦出来的,后来影响了我的小半生,我妈一骂我,我就觉得自己真的不是她亲生的,然后我就会大哭,边哭还边喊着要去找亲生父母。”
很显然,父母的欺骗式回答给孩子造成了严重的心理阴影。
大多数父母自以为“你是从垃圾桶里捡来的”这样的回答“没毛病”,不过是无伤大雅的玩笑而已。
殊不知,这些为了逃避尴尬而脱口而出的谎言,会给孩子的心灵造成严重创伤。
孩子从2-3岁起,当他的自我意识渐渐觉醒,或当他在生活中看到孕妇或者小婴儿,或当他对有生命的东西产生了探究欲望,他会自然而然地萌生一个念头,想要知道自己是怎么来的。
孩子提出这个问题,是出于对事实的好奇,同时也是在完善自我认知。
说通俗一点,孩子也需要存在感。当他能肯定自己是爸爸妈妈生出来的,他才能踏踏实实地快乐和自信,反之,他会对自己的重要性产生怀疑。
心理学家马斯洛认为,安全感是决定心理健康最重要的因素之一,甚至可以被看作是心理健康的同义词。
孩子对世界最初的安全感主要来自于父母,0-7岁是安全感建构的重要时期。“你是捡来的”这类谎言,会令孩子们觉得自己不属于这个家庭,自己是多余的。
所以,如果想要孩子健康地成长,父母就要认真地回答“我从哪里来?”这个问题。
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那么,家长们到底该怎么回答呢?
学龄初期的孩子对什么都感到好奇和新鲜,并且已经有了一定的思考能力,主要依靠头脑中的表象进行思维,他们的思维很形象很具体。因此父母可以这样回答:
▲ 讲故事:
“妈妈,我是从哪里来的啊?"
"你是从妈妈肚子里生出来的。”
“那我是怎么到你肚子里的啊。”
“那你先说你是怎么种花生的呢?”
“我把花生米放在花盆土里,花生就长出来了。”
“是啊,当初爸爸也给了妈妈一颗种子,并种在妈妈的肚子里,后来就长出了你。花生米就相当于爸爸给的种子,土壤就相当于妈妈的肚子,长出的花生就相当于你。”
如果孩子的追问已经让你无法回答,这个时候可以选择启发式教育,和孩子一起看一些性教育绘本,引导孩子一起寻找答案。
给孩子普及性知识、帮孩子树立正确的生命观,是我们为人父母的职责。
结合专家和自身的经验,小恩认为有这么几点值得家长注意:
◆ 家长态度一定要坦然——孩子问问题的时候一定是坦然的,在他们眼里这个问题跟问空气水是从哪里来的是一样的,所以,家长不要先不好意思起来。
◆ 用简短直接的语言回答——是什么就是什么,孩子往往不会打破砂锅问到底,精确简洁的语言说明,孩子就会满意了。
◆ 不要过多的解释。
◆ 孩子问什么就回答什么,不要延伸回答。
◆ 心里要明白一个道理,你今天给了孩子正确的知识,今后歪门邪道来的资讯就会被排斥在外,尽量少地污染孩子的内心。
不要再用“你是捡来的”这类谎话去欺骗你的孩子,你的无心之言可能会在他们稚嫩的心灵划上不可磨灭的伤痕。
让我们用最真诚的态度,最科学的方法,去满足他们最纯真的好奇心。
爱他,就不要敷衍他;爱他,就认真地回答他。
正视儿童性教育,认真地回答她的疑问。
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